Stalini Kreml divarlarının yanında dəfn edəndə qəbrinin üstünə qoyulan əklilin üstündə yazı vardı: «Ölümündən sonra repressiya olunana ölümündən sonra reabilitasiya olunanlardan».

Stalinqradın adını dəyişib Volqoqrad qoyandan sonra o biri dünyadan teleqram gəlir: «Razıyam, İosif Volqin».



Mavzoleydə yazı: «Burda 1953-ci ildən 1956-cı ilə qədər İ.V.Stalin müvəqqəti hökumətdən gizlənib».

Müğənni əvvəlcədən öz uğurunda əmin idi.
- Pis əl çalsalar, Stalin haqqında oxuyacam!

-Şəxsiyyətə pərəstiş varmı?
- Pərəstiş hələ var, ancaq şəxsiyyət yoxdur.

Xruşşovla Bulqaninın hakimiyyəti Stalinin hakimiyyətindən nə ilə fərqlənib?
- Şəxsiyyətə pərəstiş ikiüzlülüyə pərəstişlə əvəzləndi.

Stalin çıxış edir:
- Yoldaşlar! Dünən yoldaş Kirovu öldürüblər…
- Kimi öldürüblər?
- Kimi, kimi…Yoldaş Beriya, deyin bunlara.
- Kimi lazımdır, onu da öldürüblər.



XX qurultayın şuarı: “Stalin də ölüb, pərəstiş də!”



Öldürülmüş Kennedi o dünyaya gəlib. Qapını açıb, əlində balta dayanan Stalini görüb qorxur.
- Qorxma, keç. Səni gözləmirəm.



Yoldaş Stalin, burda Sizə oxşar adam tapıblar. Sifət, bığ, qəlyan…
- Yox edin.
- Bəlkə, ancaq bığını qırxaq?
- Elə də olar. Bığını qırxın və yox edin…

Bir gün Stalinə Puşkinin şeir yazdığı yerdə heykəlini göstərirlər.
- Yaxşıdı, ancaq bir qədər müasirlik olmalıdır. O biri layihəni göstərirlər: Stalin Puşkinin əsərlərini oxuyur.
- Yox, bu tarixi cəhətdən düzdür, ancaq siyasi cəhətdən səhv.
Üçüncü layihəni göstərirlər: Puşkin Stalinin əsərlərini oxuyur.
- Bu siyasi cəhətdən düzdür, ancaq tarixi cəhətdən düz deyil.
Sonuncu layihə belə idi: Stalin Stalinin əsərlərini oxuyur.

Stalin fəhlələr qarşısında çıxış edir:
- Mən fəhlə sinfinə görə bütün qanımı damla-damla verməyə hazıram. Zaldan kağız gəlir: «Hörmətli İosif Vissarionoviç! Niyə uzadırsız? Hamısını birdən verin!»




Stalin Beriyaya qəlyanının itdiyini deyir. Səhər isə qəlyanı tapdığını deyir. Beriya cavab verir:
- Mən artıq 25 nəfəri həbs etmişəm. Hamısı da qəlyanı oğurladığını boynuna alıb.




-Yoldaş Stalin, ləğv etməni başa çatdırırıq!
- Hansı ləğv etməni?
- Savadsızlığın ləğv edilməsini!
- Yaxşı! Onda növbəti mərhələyə başlayın: savadlıların məhv edilməsinə!
- Onda əmri imzalayın!
- Yox! İmzalasam, hamı elə bilər ki, savadlıyam!

Radio ilə təcili məlumat yayılır: “Stalinin letargiya yuxusu başa çatıb. İyirminci-iyirmi səkkizinci qurultaylarda iştirak edən nümayəndələrdən xahiş edirik isti paltarlarını götürüb perronda toplaşsınlar…”

-Allo, xanım, MXAT-ı verin. Allo, bu MXAT-dı? Danışan Stalindi, müdiri verin. Müdir? Danışan Stalindi. Allo, allo. Nə oldu… Xanım, MXAT-ı verin. Müdirlə birləşdirin. Neçə yəni yoxdu, indicə onunla danışdım. Necə yəni öldü?

Stalin Çörçillə telefonla danışır:
- Yox! Yox! Yox! Yox! Hə! Yox! Yox! Yox! – dəstəyi qoyur yerə.
- Yoldaş Stalin, niyə bir dəfə “hə” dediniz?
- Soruşurdu ki, onu yaxşı eşidirəm.



Kişi küçəyə əlində yekə şuarla çıxır: «Xoşbəxt uşaqlığımıza görə sağ olsun yoldaş Stalin». Camaat onun başına yığışıb deyir:
- Başın xarab olub? Sən anadan olanda Stalin ölmüşdü.
- Ona görə də ona sağ ol deyirəm.



Qorbaçovun arvadını oğurlayırlar. Məlum olur ki, oğurlayan litovlardı. Onun əvəzində tam müstəqillik istəyirlər. Çarəsiz qalan Qorbaçov o biri dünyaya, Stalinə zəng edir: “Kömək elə Raisanı qaytarım”.
Stalin telefonla Litvanı yığır:
- Alo, Litvadı?
- Litva dilində danışın!
- Tezliklə bütün Sibir litovca danışacaq…

Landsbergis Qorbaçovdan bütün rusları Litvadan köçürməyi tələb edir. Qorbaçov Stalinə zəng edib kömək istəyir. Stalin Litvaya zəng edir:
- Cənab Landsergis, rusları Litvadan köçürmək üçün sizə nə qədər vaxt bəs edər?
- İki həftə.
- Onda başlayın.
İki həftədən sonra:
- Cənab Landsbergis, hamısını köçürə bildiniz?
- Hamısını, bir nəfərə qədər.
- Yaxşı… Yoldaş Jukov, başlayın…



Kəndlilər bir kişini Stalinin yanına göndərib beşilliyin nə olduğunu öyrənməsini istəyirlər. Stalin kişiyə deyir:
- Görürsən, maşın gedir?
- Görürəm.
- Beşilliyin sonunda maşınlar bir-birinin ardınca gedəcək.
Görürsən, traktor gedir? Beşilliyin sonunda traktorlar bir birinin ardınca gedəcək.
Kişi kəndə qayıdıb hamını başına yığıb deyir:
- Görürsüz, dilənçi gedir?
- Görürük.
- Beşilliyin sonunda onlar bir-birinin ardınca gedəcək. Görürsünüz, ölü aparırlar?
- Görürük.
- Beşilliyin sonunda onları bir-birinin ardınca aparacaqlar.

}

-SSRİ-ni kim yaradıb?
- Stalin!
İsraili kim yaradıb?
- Stalin!
-Bütün bunlarda kim günahkardı?
- Yəhudilər.



Siyasi büronun iclasında Stalin bütün büro üzvlərini güllələmək, Kremli isə yaşıl rəngə boyamağı təklif edir. Molotov: «Niyə yaşıl rəngə?»
Stalin: «Bilirdim ki, birinci təklifə etiraz edən olmayacaq. İkinci təklif barədə müzakirələr apara bilərik».



Molotovla Stalin ova gedir. Stalin ördəyə güllə atır, ancaq vura bilmir. Molotov:
- Təəccüblüdü, yoldaş Stalin! Ölü ördək üçmaqda davam edir.



Bir gün Stalin aviakonstruktor Yakovlevi yanına çağırıb tapşırıq verir: üç aya dünyada ən yaxşı qırıcı təyyarə düzəltmək. Yakovlev etiraz edib bildirir ki, amerikalılar belə bir layihənin hazırlanmasına yarım il sərf edirlər. Stalin:
- Siz amerikanlısız?
Üç aya təyyarə hazır olur.