Gul ki, gulesen

Yəhudinin qapısı döyülür:
- Rabinoviç burda yaşayır?
- Yox.
- Axı bizə verilən ünvanda yazılıb ki, burda yaşayır.
- Siz buna yaşamaq deyirsiz? Rabinoviç burda yaşamır, sürünür.

İkinci Dünya müharibəsi dövründə Belarus kəndi… Kəndə almanlar girir, hər dəfə olduğu kimi bütün yəhudiləri kəndin kənarında dama yığıb yandırmağa hazırlaşırlar. Bu dəm kəndin o biri başında özünə ev axtaran alman generalı bir evə girir. Ev xoşuna gəlir. Lakin içəri bir qədər soyuqdu. Ev yiyəsindən niyə soyuq olduğunu soruşanda belə cavab alır:
- Hardan isti olasıdı. Yəhudi Moyşa üç aydı soba düzəldir. Hələ də düzəldib başa çatdırmayıb.
- Bir sobaya görə nə qədər pul alır?
- 60 marka.
General kəndin o biri başına qaçır, yanan damın qapısın açıb soruşur:
- Burda Moyşa kimdi?
Balaca boy kişi irəli çıxır:
- Mən.
- Sən soba düzəldirsən? 30 markaya soba düzəldərsən?
- Qapını bağla!!!!!!!

Moyşa qoca kəndlidən 100 dollara uzunqulaq alır. Kəndli səhəri gün uzunqulağı ona gətirməli idi. Lakin səhər gəlib uzunqulağın öldüyünü deyir:
- Bağışlayın, ancaq uzunqulaq ölüb.
- Onda mənim 100 dollarımı qaytarın.
- Qaytara bilmərəm. Çünki xərcləmişəm.
- Yaxşı, onda ölüsünü mənə verin.
- Neynirsiz?
- Mən onunla lotereya oynayacam.
- Siz ölü uzunqulaqla lotereya oynaya bilməzsiz!!!!!
- İnanın ki, bilərəm. Ancaq heç kimə onun öldüyünü demə.
Bir aydan sonra kəndli Moyşanı görür.
- Ölü uzunqulağı neynədin?
- Dediyim kimi, onunla lotereya oynadım. Hərəsi 2 dollardan 500 lotereya bileti satdım. Nəticədə 898 dollar qəzanc əldə elədim.

Məktəbə gələn təzə müəllim görür ki, uşaqlardan birini hamı “axmaq Moyşa” deyib çağırır. Müəllim uşaqlardan Moyşanı niyə belə çağırdıqlarını soruşur.
- O, həqiqətən də, axmaqdı. Əgər ona böyük həcmli 5 şekelnən kiçik həcimli 10 şekeli uzatsan, o, 5 şekeli götürür. Elə bilir ki, 5 10-da çoxdu. Bunu deyən uşaq cibindən 5 və 10 şekel pulları çıxarıb Moyşaya uzadır. Moyşa hər zaman olduğu kimi 5 şekeli götürür. Müəllim təəccüblə soruşur:
- Niyə belə edirsən?
- Baxın cənab müəllim, axı 5 şekel daha böyük həcmdədi.
Dərslərdən sonra müəllim yenidən Moyşaya yaxınlaşıb soruşur:
- Sən, doğrudan da, 5 şekelin 10 şekeldən az olduğunu anlamırsan?
- Əlbəttə, anlayıram.
- Bəs onda niyə 5 şekeli götürürsən?
- Çünki 10 şekeli götürsəm, onlar day mənə pul verməyəcək.

-Niyə Kominterndə Yeni Qvineya nümayəndəsi yoxdur?
-Burnuna sırğa taxmağa razılaşan yəhudi tapılmayıb.

}

-SSRİ-ni kim yaradıb?
- Stalin!
İsraili kim yaradıb?
- Stalin!
-Bütün bunlarda kim günahkardı?
- Yəhudilər.

Xruşşova Moskva sinaqoquna baş ravvin vəzifəsinə namizədlərin siyahısını verirlər.
Xruşşov siyahını görüb qışqırır:
- Dəli olmusuz? Burda hamısı yəhudidi ki!

İsrailin BMT-dəki səfiri tribunadan çıxışa başlayır: «Min illər öncə Musa peyğəmbər yəhudiləri başına toplayıb yer üzünü gəzirdi. Nəhayət, İordan çayının sahilinə gəlir. Əvvəl yəhudilər çaydan su içir. Sonra Musa peyğəmbər paltarlarını çıxarıb çaya girir. Çaydan çıxanda görür ki, ərəblər paltarlarını oğurlayıb». Bu an ərəblərin BMT-dəki səfiri yerindən qalxıb qışqırır: «O vaxtı ərəblər orda yaşamırdı».
İsrailin səfiri:
- Elə mən də onu demək istəyirəm.

Qoca bir kişi iki həftə Roma papasının onu qəbul edəcəyini gözləyir. Nəhayət, Roma papası qocanı qəbul edir. Roma papasını görən qoca əlindəki «Gizli ziyafət» (İsa peyğəmbərin həvarilərlə son görüşünün təsviri) əsərini göstərib soruşur:
- Sənin adamlarındı?
- Hə.
- Yeyib-içiblər. Ancaq hələ də hesabı verməyiblər.

Odessada yəhudi ölür. Qohumlar İsraildə yaşayan yaxınlarına ölüm xəbərini necə qısa çatdırmaq haqda fikirləşirlər. Teleqramın məzmunu belə olur: «İzya - tamam». Bir həftədən sonra İsraildən cavab gəlir: «Vay».

İsrail-ərəb müharibəsi. Səngərlərin birində yeddi ərəb, birində isə bir yəhudi var. Yəhudi bir-bir çox işlənən ərəb adlarını çağırır:
-Əhməd!
Ərəbin biri ayağa qalxıb deyir:
-Mən!
Yəhudi onu vurur. Sonra çağırır:
-Həsən!
Bir ərəb ayağa qalxıb deyir:
-Mən!
Yəhudi onu da vurur. Beləcə o, altı ərəbi öldürür. Nəhayət, bir ərəb qalır. O yəhudinin hiyləsini başa düşüb eyni qayda ilə öldürmək fikrinə düşür. Səngərdən çağırır:
-Abram.
Abram başını səngərdən çıxarmadan soruşur:
-Kimdi məni çağıran?
Ərəb başını səngərdən çıxarır:
-Mən.
Səngərdəki sonuncu ərəb də belə ölür.

Bir ravvin o biri ravvinin yanına gəlib deyir:
- Saatımı oğurlayıblar. Bilirəm ki, sinaqoqa gələnlərdən biri oğurlayıb. Oğrunu necə tapım?
- Sinaqoqa gələnləri bir yerə topla və moizə oxu. «Oğurluq etmək günahdır» deyəndə gələnlərin gözlərinə bax. Kim gözlərini aşağı salsa, bil ki, oğru odu.
Səhəri gün saatı oğurlanan ravvin bir dəstə güllə məsləhət verən ravvinin yanına gəlir:
- Sağ ol, məsləhətin mənə çox kömək etdi.
- Oğrunu tapdın?
- Yox. Ancaq «Zina etmək günahdır» deyilən yerə çatanda saatı harda yaddan çıxardığım yadıma düşdü».

Qatarda bir oğlanla qoca yəhudi gedir. Oğlan yəhudidən saatı soruşur. Ancaq yəhudi cavab vermir. Səhər açılır. Yəhudi qatardan düşməyə hazırlaşanda saatı deyir. Oğlan:
- İndi niyə deyirsən? Mənə gecə saatı bilmək lazım idi.
Yəhudi:
- Gecə sənə saatı desəydim, yavaş-yavaş söhbətə başlayacaqdıq. Sən məndən harda yaşadığımı soruşacaqdın. Sonra mənimlə dost olmaq istəyəcəkdin. Ondan sonra bizə qonaq gəlmək istəyəcəkdin. Sonra evimə qonaq gələcəkdin. Evimdə qızımnan tanış olacaqdın. Sonra qızımla evlənmək istəyəcəkdin. Saatı olmayan kürəkən mənim nəyimə lazımdı?

- Xaim, bilirsən Moyşa harda yaşayır?
- Əlbəttə. O, şəhər həbsxanasıyla üzbəüzdə yaşayır.
- Sənin məlumatın köhnədi. İndi o öz evi ilə üzbəüzdə yaşayır.

Rabinoviç arvadına deyir:
- Utanıram, çox utanıram.
- Nə olub?
- Abram artıq üçüncü dəfədir məni arvadının dəfninə dəvət edir. Ancaq mən onu hələ bir dəfə də olsun dəvət etməmişəm.

Çəlləkdə diri balıq satırlar. Abram soruşur:
- Balıq təzədi?
- Görmürsən, diridi.
- Mənim arvadım Sara da diridi, ancaq təzə deyil.

Yəhudi arvadı - ən gözəldi.
Əgər elə deyilsə – ən ağıllıdı.
Elə də deyilsə – onda ən xəstədi.

- Alo, İzya evdədi?
- İzya hələ evdədi. Ancaq əklilləri çıxarıblar.

Rabinoviç Nyu-Yorka mühacirət edir. Orada restoran açır. Restoranın qapısında yazır: “Ərəblərə giriş qadağandı”. Bir neçə gündən sonra restorana ərəb gəlir. Ofisiant bunu Rabinoviçə bildirir. Rabinoviç deyir:
- Yaxşı, hay-küy istəmirəm. Ona kofe və buterbrod ver. Ancaq hesabı ikiqat artıq al. Bir də bura gəlməz.
Ancaq səhəri gün nahar vaxtı ərəb yenidən restorana gəlir. Bu dəfə Rabinoviç ondan üçqat artıq hesab almağı tapşırır. Ərəb yeyib pulu verib gedir. Üstəlik, axşama 10 nəfərlə gələcəyini deyir. Rabinoviç fikirləşib deyir:
- Yaxşı, qoy gəlsin. Ancaq hesabı onqat artıq alarsan.
Axşam ərəb öz dostları ilə gəlir, yeyib-içir, hesabı verib gedir. Səhər Rabinoviçin restoranının qaba
ğında yazı asılır: “Yəhudilərə giriş qadağandı”.

Rabinoviç dükana gəlir.
- Mənə siyasi büro üzvlərinin şəkillərindən yüz komplekt verin.
- Neynəyirsiz o qədər?
- Viza almışam. Təl-Əvivdə tir açmaq istəyirəm.

Yəhudi qəbiristanlığında ana balaca oğlunu dəfn edir və tapşırır:
- Oğlum, Allahdan xahiş elə, Sara ərə getsin. Sonra xahiş elə ki, Xaim dayın sağalsın. Sonra de ki, Natanı əsgər aparmasınlar.
Yaxınlıqda dayanan qəbirqazan dözməyib dillənir:
- Qulaq asın, əgər Allaha bu qədər işiniz düşübsə, özünüz gedin. Day ağlı kəsməyən uşağı göndərməyin.