Xoxol qatara minir, gəlir öz vaqonuna. Kupenin qapısını açanda orda üç zəncinin oturduğunu görüb soruşur:
- Uşaqlar, burda nə yanıb?

Gürcü dənizdə batır. Rus dilində «kömək edin» sözünü unudan gürcü qışqırır:
- Sonuncu dəfə çimirəm!

Rabinoviçi partiyaya qəbul edirlər. Katib onun siyasi savadını yoxlayır:
- 30 böyük marksistin adını de!
- Marks, Engels, Lenin…
- Bəs sonra?
- Siz, yoldaş katib, birdə 26 Bakı komissarı.

-İngilislə yəhudinin fərqi nədədir?
-İnglis vidalaşmadan gedir, yəhudi vidalaşır, ancaq getmir.

-Rabinoviç, nə ixtiyarla «himayənizdə olanlar” qrafasında «dövlət» yazmısınız?!!

Bir fransız arvadbaz, ikisi – duel, üçü – iqlilab.
Bir alman – pedant, ikisi – zavod, üçü – müharibə.
Bir yəhudi – dükan müdiri, ikisi – beynəlxalq şahmat yarışı, üçü – Rusiya Milli Bankı.

Bir rus – əyyaş, ikisi –dava, üçü – administrasiya. Bir macar – sadəcə, macar, ikisi – siyasi partiya, üçü – olmur. Onlardan biri ya yəhudidi, ya alman.

Bir almanı işdən qovurlar. Yeni iş tapa bilmir. Dostlarından borc istəsə də, onlar pul verməkdən imtina edir. Bir aydan sonra alman bahalı maşin, ev, hələ üstəlik Malyorkada bağ alır. Dostları təəccübli halda soruşurlar:
- Hans, bu qədər pulun hardadı?
- Çox sadə. Qəzetdə elan verdim: «Mən sadə mərakəşliyəm, vətənimə qayıtmaq istəyirəm. Ancaq yol pulum yoxdu»

İngilis, fransız, rus, çinli və yəhudi restorana gedir. Hər biri çay sifariş edir. Sifariş gətiriləndə hər biri çayın içində milçək olduğunu görür. İngilis çayı ofisiantın üzünə tökür. Fransız çox mədəni şəkildə çayı dəyişməyi xahiş edir. Rus milçəyi tullayıb çayı içir. Çinli çayı içib, milçəyi yeyir. Yəhudi çinliyə təklif edir ki, milçəyi ondan alsın.

Stüardessa məktəbinə imtahandır. İnspektor soruşur:
- Situasiyanı təsəvvür edin. Təyyarə səhraya düşür. Təkçə siz sağ qalmısız. Yaxınlıqda oazis tapırsız. Orada qarşınıza 50 ərəb (bədəvi) çıxır. Nə edərdiniz?
İnglis deyir:
- Özümü öldürərdim!
Amerikalı bir qədər fikirləşdikdən sonra deyir:
- Ürəkli olmaq üçün viski içərdim!
Fransız inspektora təəccüblə baxıb deyir:
- Situasiya mənə aydındır. Ancaq başa düşə bilmirəm, problem nədədir?

Cənnət – bu, amerikalı maaşı, rus arvadı, ingilis evi və Çin yeməyi. Çin evi, ingilis yeməyi, amerikalı arvadı və rus maaşı – cəhənnəmdir.

Gürcü rus dilində «iki» sözünü unudur. Dükana girib deyir:
- Mənə üç çörək verin, biri lazım deyil.

Qoca yəhudi ölür. Vəsiyyətin açıb oxuyurlar: «Qızım Saraya 100 min dollar pul və ev, nəvəm Rivaya 200 min dollar pul və bağ evi vəsiyyət edirəm. Yeznəm Şmulik xahiş etmişdi ki, vəsiyyətdə onu da xatırlayım. Şmulik, sənə salam deyirəm!

Abram iki lotereya alır. Onlardan biri bir milyon pul udur. Ancaq Abram bütün günü qanı qara gəzir. Axşam arvadı soruşur:
- Nə olub?
- Gərək bir lotereya alardım.

Konslager. Səhər düzülüşü. Sıralar arasında gəzən esesmen bir-bir əsirləri göstərib deyir:
- Güllələmək… Asmaq… Qaz kamerasına…
Növbə Donbasdan olan xoxola çatır:
- Qaz kamerasına.
Xoxol:
- Yoldaş faşist, nə qədər olar qaz kamerasına salmaq! Üçüncü dəfədi. Başım ağrıyır!

Bir nəfər kilsəyə gəlib keşişə deyir:
- Mən günah etmişəm.
- Nədir günahın?
- Yəhudini aldatmışam.
- Bu, günah deyil.
- Bəs nədi?
- Bu möcüzədi!!!

Yəhudi uşağı özünü pis apardığına görə bütün məktəblərdən qovurlar. Atası bilmir nə etsin. Axırda uşağı xristian kilsə məktəbinə göndərirlər. Bir müddət keçir. Uşaq çox yaxşı oxuyur, özünü ağıllı aparır. Təəccüblənən ata oğlundan soruşur:
- Nə oldu, belə tez düzəldin?
- Ata, inanmazsan. Məktəbə gələndə gördüm ki, elə qapıda bir yəhudini çarmıxa çəkiblər. Başa düşdüm ki, bunlarla zarafat etmək olmaz.

Zənci ağ dərili ilə söhbət edir…
- Başa düşə bilmirəm. Xahiş edirəm mənə izah et… Mən anadan olanda qara idim, böyüdüm, yenə qarayam. Güc vuranda qara oluram, üşüyəndə də qarayam. Xəstələnəndə də qarayam. Öləndə də qara olacam. Ancaq siz ağlar… Anadan olanda çəhrayısız, gün vuranda – qəhvəyi olursuz, isti olanda qırmızı, soyuq olanda göy, xəstələnəndə yaşıl rənqdə olursuz. Öləndə də boz rənqdə olacaqsan. Bundan sonra utanmadan bizə rənqli deyirsiz?!

Məhkəmə yəhudiyə 5 il iş verir. Yəhudi son sözündə deyir:

- Olar ki, mənə 5 yox, 10 il iş verəsiz. Ancaq həbsxanada bir gündən bir olum?
Ancaq əsl yəhudi belə deyirdi:
- Olar mən 5 yox, 10 il həbsxanada yatım. Ancaq axşam 8-dən səhər 8-ə qədər?

Dəmir yolunda qatar «mersedes»i əzir. Maşının sahibinin yanına gələn yəhudi soruşur:
- Sığorta agenti gəlmişdi?
- Yox.
- Polislər hələ gəlməyib?
- Yox.
- Şahid var?
- Heç kim görməyib.
- Onda olar məndə yanınızda uzanım?

İkinci Dünya müharibəsi. Almanlar sovet xəndəyini mühasirəyə alıb qışqırırlar:
- Russ! Təslim ol!
Cavab verən yoxdu.
Yenidən almanlar qışqırır:
- Russ! Təslim ol.
Bu dəm xəndəkdən qorxa-qoxa əsgər çıxıb deyir:
- Rus yoxdur. Özbək lazımdı?

Qulaq as, Mendel. Niyə Abramla day kart oynamırsan?
- Sən hər dəfə fırıldaq işlədən adamla kart oynayardın?
- Əlbəttə, yox.
- Abram da oynamaq istəmir.

Rus çukçanı, çukça da rusu axmaq hesab edir. Bir gün rus çukçanın evində qonaqdır. Çukça rusa deyir:
- Gəl ağ ayı ovuna gedək. Sənə sübüt edəcəm ki, ruslar axmaqdı.
Xeyli gedəndən sonra rastlarına ağ ayı çıxır. Çukça ayıya yaxınlaşıb onu hirsləndirir. Ayı hirslənib onların arxasınca qaçır. Axırda rus dözməyib ayını vurub öldürür. Rusa yaxınlaşan çükça deyir:
- Deyirdim axı, rus axmaqdı.
- Niyə?
- Ayını evə qədər kim aparacaq?

Güdsə gələn amerikalı Hüzn divarına baxmaq istəyir. Ancaq oranın adını bilmədiyindən taksi sürücüsünə deyir:
- Yəhudilərin ağladığı, başlarını divara vurduğu yerə apar.
Sürücü onu vergi polisinin binasının yanına apardı.

Rus, ingilis və fransız adamyeyənlərin yaşadığı adaya düşür. Adamyeyənlərin başçısı onlara deyir: «Hansınız butulkadakı arağı üç bərabər yerə bölsə, bir kisə qızıl alacaq. Kim bölməsə, qulağını kəsəcəyik». İngilis düz bir saat əlləşir, arağı stəkanlara tökür. Adamyeyənlər elektron tərəzi gətirib ölçürlər. Stəkanların ikisində bərabər, birində bir qədər artıqdı. İngilisin qulağı kəsilir. Fransız iki saat tökür. Ölçürlər, ikisində bərabərdi, birində bir qədər az. Fransızın da qulağını kəsirlər. Rus 15 saniyənin içində arağaı bərabər şəkildə tökür. Adamyeyənlərin başçısı dizi üstə dayanıb deyir:

- Böyük Manutu, mən sənə üç kisə qızıl verərəm. Ancaq de görək bunu necə edirsən?
Rus dərindən ah çəkib deyir:
- Həyat öyrədib. Sənin adanda buna görə qulaq kəsirlər. Ancaq bizdə səhv töksən, başını qopardarlar!

Rusdan soruşurlar:
- Vətənini sevirsən?
- Sevirəm.
- Vətənə görə ölümə gedərsən?
- Gedərəm.
Yəhudidən soruşurlar:
- Vətənini sevirsən?
- Sevirəm.
- Vətən üçün ölümə gedərsən?
- Onda vətəni kim sevəcək?!

Avtomobil kirayələmək məntəqəsi. Yəhudi oranın sahibindən soruşur:
- Deyin görüm, «Reno» bir kilometrə nə qədər benzin işlədir?
- Bir qaşıq!
- Çay, yoxsa yemək qaşığı?

Amerikada qanunun qadağan etmədiyi hər şeyə icazə var. Çində qanunun icazə vermədiyi hər şeyə qadağa var. Kubada qanunun icazə verdiklərinə də qadağa var. Rusiyada qanunun icazə vermədiyi hər şeyə icazə var.

Tankerin kapitanı qaraçılarla gəmini rəngləmək üçün müqavilə imzalayır. Razılıq əldə ediləndən sonra briqada işə başlayır. Bir həftədən sonra sifarişçi işi qəbul edəndə gəminin ancaq bir hissəsinin rəngləndiyini görür.
- Niyə bir tərəfin rəngləmisiz, o biri tərəfi yox?
- Nə olub ki? Gəlin müqaviləni oxuyaq: «Biz, qaraçılar briqadası bir tərəfdən, gəmiçilik şirkəti o biri tərəfdən…»

Çukça çukçanın yanına gəlib saatını təmir etdirmək istəyir. Usta çukça saatın içində ölü tarakan görüb deyir:
- Yox, saat işləməyəcək.
- Niyə???
- Mexanik ölüb.

Çukça tramvayda gedir. Qapılar bağlanır. Sürücü elan edir: «Növbəti dayanacaq «25 oktyabr»». Çukça salonda ora-bura qaçıb deyir: «Oktyabrın 25-dən tez düşmək olmaz?»

Gürcü məktəbində həndəsə dərsi gedir. Müəlim deyir:
- Qoqi, üçbucaq şəkli çək.
Qoqi çəkir. Müəllim deyir:
- İndi sübut et ki, bu, üçbucaqdır.
Qoqi sinəsinə yumruqla vurub deyir:
- Anamın çanı üçün, üçbucaqdır!

-Abram, xəstəsən?
- Yox.
- Bəs niyə dərman atırsan?
- İstifadə müddəti qurtarır…